Um alentejano vai a um restaurante, bate no balcão e pede:
        - Por favor, sirva-me uma açorda e um copo de vinho!
        Ao que o atendente responde:
        - O senhor é alentejano, não é?
        - Como descobriu? Foi por causa da açorda ou do roupa? - pergunta o alentejano admirado.
        - Não... Nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui é um banco.
 

        Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:
        - Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele?
        E o Joaquim:
        - Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico!
        O Manuel:
        - Mas que óptima idéia, Joaquim! Obrigado!
        No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço. Admirado, pergunta ao vizinho:
        - Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico?
        E o Manuel, sorridente:
        - Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema!
 

        Diz um soldado alentejano ao seu comandante:
        - Comandante! Estou a avistar tropas que se encaminham directamente ao nosso forte!
        - São amigos ou inimigos, sentinela?
        - Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
 

        O compadre Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde se pode ler:
        "Aqui tombou o Almirante Barroso"
        E comenta:
        - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
 

        - Sabe compadre, o doutor disse-me para beber um pouco de sumo de limão depois de um banho quente.
        - E você bebeu-o?
        - Qual quê?! Não consegui sequer acabar de beber toda aquela água quente.
 

        Dois alentejanos resolvem ir de Lisboa até ao Brasil a nado:
        - Está cansado compadre?
        - Não!
        - Então vamos continuar!
        E continuaram até chegar no meio do caminho. Ao que o primeiro pergunta outra vez:
        - Está cansado compadre?
        - Um pouquito compadre!
        - Pois vamos continuar!
        E já no final da viagem, muito perto da costa brasileira:
        - Então? Está cansado compadre?
        - Muito!
        - Então vamos voltar!
 

        O amigo do compadre Ti Manel convida-o para uma festa:
        - Estou a convidá-lo para a festa de quinze anos da minha filha.
        - Está bem, compadre, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
 

        Um alentejano guiava o seu carro, quando de repente um dos pneus rebenta mesmo em frente a um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internados assiste a esta cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha ao alentejano:
        - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
        - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei porque é que está aí dentro.
        - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
 

        O carro de um alentejano enguiça e ele vai com o seu filho mais pequeno ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
        - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
        O pai puxa o garoto para trás e grita:
        - Não, senhor! No garoto ninguém mexe!
 

        Um alentejano vai ao estrangeiro e lembra-se de mandar uma recordação à mulher. Passeando pelas ruas encontra uma caixa de fósforos tamanho família lindamente enfeitada. Compra-a, empacata-a e envia-a para a mulher. Já de volta, pergunta à mulher:
        - Então Maria, gostaste do presente que te enviei?
        - Ó querido, gostar eu gostei, mas nenhum dos fósforos funciona!
        - Ó Maria! Tu não deves saber usá-los! Eu testei-os um por um e todos funcionaram!
 

        Um grupo de cientistas alentejanos começa uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos... Pegam numa aranha e dizem:
        - Ande aranha.
        E depois escrevem "A aranha andou." Depois cortam uma perna à aranha e repetem a ordem. E ela meio manca lá conseguiu andar... Então os cientistas apontaram: "Uma aranha sem uma perna anda"
Intrigados os alentejanos continuam a sua pesquisa e cortam de cada vez mais uma perna do pobre aracnídeo, tirando as mesmas conclusões, até que só sobra uma perna. Então, mais uma vez dizem:
        - Ande aranha!
        E a aranha rastejando andou com muita dificuldade. E eles escreveram os resultados. Cortam então a última perna deixando a aranha sem nenhum. Repetem mais uma vez:
        - Ande aranha..!
        E ela evidentemente não se mexeu.... Conclusão final:
        "Depois de cortar a última perna de um aracnídeo este fica surdo"
 

        O filho de um alentejano pede ao pai:
        - Pai, deixa-me ir à rua para ver o eclipse?
        O alentejano coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, respondeu:
        - Está bem, mas não te chegues muito perto...
 

        Um alentejano, doente, faz uma visita ao médico. Este coloca o estetoscópio nas costas do paciente e ordena:
        - Diga três vezes 33!
        O alentejano nada... o médico ordena novamente:
        - Diga três vezes 33!
        O alentejano muito quieto aparenta um esforço enorme. O médico, irritado, diz:
        - Vamos, então? Diga três vezes 33!
        Finalmente, o alentejano, extenuado, responde:
        - 99... ufa!!
 

        Um compadre chega a uma farmácia e estranha quando vê um dos seus amigos alentejanos, o dono da farmácia, com um supositório atrás da orelha:
        - Oh Manel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
        - Supositório?! Que supositório?
        - Esse que está atrás de tua orelha.
        - Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?
 

        Um portuense, um lisboeta, um trás-montano e um alentejano foram condenados à morte por fuzilamento. Foram buscar o primeiro, o portuense para ser fuzilado:
        - Preparar. Apontar. F...
        - Cuidado! Terramoto! - gritou ele e começaram todos a fugir incuindo ele. Depois de recuperarem do susto chegou a vez do lisboeta:
        - Preparar. Apontar. F...
        - Cuidado! Maremoto!
        E sucedeu exactamente a mesma coisa e o lisboeta consegui fugir. Chegou a vez do um trás-montano:
        - Preparar. Apontar. F...
        - Cuidado! Furacão!
        Fogem todos e o trás-montano também escapa. Quando chega a vez do alentejano, ele aflito começa também a pensar num meio de fugir:
        - Preparar............(o alentejano tentava pensar desesperadamente num meio de fuga)
        - Apontar....(pensa o alentejano: "Ora terra.... mar... vento... o que é que falta?)
        - F...
        - FOGO! (grita ele)
 

        Um alentejano recebeu um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir!
 

        Num inquérito perguntaram a um alentejano:
        - Você acha que os padres devem casar-se?
        - E porque não? - responde o homem - Se eles se amam...
 

        Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de genteaglomerava-se  em torno de um corpo estendido no chão. Um alentejano, que era baixinho, estava curioso para ver o acidentado, mas não conseguia ver através da multidão. De repente, teve uma idéia:
        - Com licença! Com licença! Deixem-me passar! Eu sou parente do acidentado!
        Todos foram abrindo espaço para o homem passar. Quando este chega ao meio da roda, dá de caras com um jumento que acabara de ser atropelado.
 

        Uma alentejana, depois do quarto filho, reclama com o marido:
        - Querido, não quero ter mais filhos!
        - Porquê?
        - Eu não quero chineses aqui em casa!
        - Chineses?
        - É, nunca ouviste dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
 

        Sabem a diferença entre um alentejano burro e um alentejano inteligente, numa sala de aula?
        O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro negro e quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também!
        Já o inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar de qualquer maneira!