Anedotas dos Leitores(5):
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A farmácia

Um homem vai a uma farmácia e pede:
- Quero uma aspirina, um presevativo e um copo com água.
O farmacêutico dá-lhe o que ele pediu.... e o homem mete a aspirina e o presevativo dentro do copo com água. Bebe a água, engole a aspirina e fica a chupar o presevativo até que o cospe para o copo.
O farmacêutico espantado pergunta-lhe:
- Mas, afinal para que é que era isso?
- Para f*der a constipação.

virus2001 ou virus2000
guiacbc@net.sapo.pt


Magia

Um explorador é capturado por índios nativos, que o levam ao índio chefe, um gigante enorme de dentes aguçados. Então numa tentativa de escapar acende um isqueiro à frente dos olhos do grande chefe e diz:
- Olha magia!
E o grande chefe responde:
- Deve ser! Nunca vi um isqueiro acender à primeira!

Ana Filipa
a.azinheiro@clix.pt


Bebés com força

Uma vez dois amigos estavam a conversar e um disse para o outro:
- Sabes da última? - e o outro disse:
- Não.
- O meu filho só tem 2 anos e já levanta 3 kg!!!!!!!!! - e ou outro diz:
- Achas muito??????? O meu só tem 2 meses e levanta-nos a todos à noite.

Lucia
lindarapariga@hotmail.com


Paneleiros

Estão dois paneleiros no autocarro. De repente um deles apalpa o traseiro ao amigo. O outro muito irritado vira-se pra ele e diz:
- Tens 3 segundos para tirar daí a mão, 1,2,1,2,1,2,1,2...

Leon
nuno_teixeira1@clix.pt


Variadas

Entre dois amigos:
- Sabes a difereça entre um penico e uma panela?
- Não. Qual é?
- Não sabes ?? Nunca mais como em tua casa.

Sandra Vanessa Silva
milenio_tiago5@hotmail.com


Pedófilia

Diz o neto para o avô:
- Ó avô, o que é um pedófilo?
Responde o avô:
- Cala-te e chupa!!!!

Hugo_69
morg_69@hotmail.com


Loira

Qual a diferença entre uma loira e um hamburguer do McDonald's ?
A loira é 100% mais vaca.

Luís Gama
pluto22@teleweb.pt


Outros Povos

Sabem quanto tempo demora uma preta a deitar o lixo fora ?
9 meses

Ricardo Gil
aifos@netcabo.pt


Duas espertinhas

Duas mocinhas entram numa lavandaria e a primeira armando-se em esperta:
- Queria lavar 10 vestidos...das minhas bonecas, claro porque os meus...
A segunda querendo fazer como a colega diz:
- Áh e eu queria lavar esta camisa mas como está muito frio não a quero tirar, não faz mal pois não?
Sem deixá-la responder, a primeira espertinha diz:
- Não vai ser muito caro poi não ?
- Claro que não - disse a rapariga da loja - Para vocês é metade do preço. Sim, porque é só lavar porque vocês passam-se sozinhas!!!

Sandra Vanessa Silva
anjos_a_escola@hotmail.com


Os Cogumelos

Dois homens estavam a corversar. Um disse para o outro:
- Cossegues que uma freira te toque na p*ssa ?
- Não consigo.
- Eu consigo.
- Ah ah ah não consegues, aposto 1000$00.
- Está bem.
O homem despiu-se e deitou-se num campo de cogumelos.
A freira vai a apanhar cogumelos.
- Um cogumelo, chalala, 2 cogumelos, chalala, 3 3 3 este fica para mais tarde.
Os homens foram a conversar.
- Consegui que uma freira tocasse na p*ssa.
- Quero ver isso.
- Esta bem mas primeiro passa os 1000$00.
O homem despiu-se no campo de cogumelos.
A madre superior vei a panhar cogumelos.
-1 cogumelo, chalala, 2 cogumelos, chalala, 3 3 3 cogumelos, chalala.

Rui
rmpereira@bragatel.pt


O Conto das  3 Fadas

O menino Joãozinho tinha como TPC escrever uma história pala ler na aula. No dia seguinte vai para a frente da aula e começa:
"Era uma vez uma prinsusa..."
A stôra interrompe:
"Não é prinsusa, é princesa!"
Mas o João pede que o deixem contar à vontade e continua:
"Era uma vez uma prinsusa que estava mito traste porque nâo tinha emigos e estava muita sazonha no castilo. Um dia, escreveu uma corta a um pricipo que morava do outro lado do Atlentico. como o pricipo também estava traste, resolveu ir ter com a prinsusa. Pegou no cavelo. kivalgou pelo Atlentico. Quando chegou ao castilo da prinsusa, deu um pintapé na parta, subiu as escodas, pegou na prinsusa e deu-le três fadas.

Skippy's girl
skippy@sapo.pt


Negros

Quando é que um neegro é gente?
Quando vai á casa de banho e perguntam se está gente

Ricardo
tt6mnl2@aveiro-digital.net


O Porco

O que dá um cruzamento de um alentejano com um morcego?
Um porco a praticar asa delta.

Marco
pngpangeia@clix.pt


Publicidade

COMA M*RDA!
Milhões de moscas não podem estar enganadas!

Bijago
marcopinto.000@clix.pt


Alentejanos

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta ?
Mãos na guiadera
Pés na pidalera
Cu na sentadera
Cornos n'azinhera

Carla Feio
carlafeio@teleweb.pt


O Mosquito

Estavam dois mosquitos a andar de mota, até que um diz para o outro :
- Pára a mota que me entrou um mosquito para o olho!!!

Dionisiosilva
dionisiosilva@sapo.pt


Concurso do Leite

Estavam um inglês, um françês, um espanhol e um português a participar no concurso para ver qual deles era capaz de ordenhar mais leite a uma vaca.Vai o inglês e ordenha 5 litros. O público aplaude, vai o françês e consegue 8 litros, o público aplaude com mais força. Vai o espanhol e 12 litros, o público aplaude bastante e grita campeão, finalmente chega a vez do português e este apenas consegue ordenhar 2 litros pelo que é bastante gozado e insultado, vendo isto o português vira-se para o público e diz:
- Só gostava de saber quem foi o c*brão que me trocou a vaca por um boi.

Knight
www.tome@clix.pt


A Professora

Havia três meninos: o menino Pedrinho, o Zezinho e o Joãozinho e eles tinham uma professora BUE BOA. Um dia ela estava de mini-saia e caiu, levantou-se, muito indignada e disse:
- Menino Pedrinho, o que é que voce viu.
- Ahhh!!!! Eu vi a sua bocheicha da perna.
A Professora disse:
- Um dia sem aulas !!!!!!!! Menino Zezinho, o que é que voce viu.
- Ahhhh!!!! Eu vi a sua coxa.
- Um mês sem aulas.
De repente vira-se o menino Joãozinho e este diz:
- Adeus,malta até pro ano.

ajpombeiro
ajpombeiro@net.sapo.pt


As maçãs

Era uma vez um chinocas que vendia maçãs de todos os sabores do mundo, e um homem pergunta-lhe:
- Você vende aí maçã com sabor a vinho do porto de 1899?
Diz o chinocas:
- Sim,sim aí está.
E na verdade sabia mesmo.
Foi contar a um colega dele que também vendia maçãs de todos os sabores. E diz ao chinocas:
- Tenho um sabor que tu não tens. Sabor a c*na.
Eo chinocas diz:
- Tenho sim. Aqui está.
E o homem diz:
- YUK! Sabe a m*rda!
E o chinocas diz:
- Roda,roda.

Luis
lmat35@hotmail.com


Cúmulo da Diversão

O cúmulo da diversão é tirar piolhos com uma luva de boxe.

António
japombeiro@net.sapo.pt