Piadas Curtas e Pensamentos:
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Pensamentos e observações Conselhos Mandamentos Ignorância
Últimas palavras Saúde Egocentrismo Manchetes
Publicidade Inglês Computadores Cinema
Pensamentos e observações:

    Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez!
    Tudo é relativo. A duração de um minuto depende de que lada da porta da casa de banho se está.
    A primeira amnésia nunca se esquece.
    Os jogadores de videojogos são pessoas normais, que comem gelados pela testa como toda a gente!
    No boxe, geralmente, o árbitro é a única pessoa a contar até dez.
    Em casa de um indeciso só pode haver uma casa de banho.
    Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o pendura.
    Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
    A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é proporcional ao valor da carpete.
    Mais vale um pássaro na mão do que um a voar sobre a nossa cabeça.
    Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
    Toda a partícula que voa encontra sempre um olho.
    A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer
    Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.
    Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!
    O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.
    Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.
    Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.
    Se o Universo esta em expansao ...porque é que eu não encontro um lugar para estacionar?!
    A realidade é uma fantasia induzida pela falta de alcool no sangue.
    HALOGÉNIO ......... Forma de cumprimentar os genios.
    O problema em ter duas mulheres é ... TER DUAS SOGRAS!
    Acho que penso, logo acho que existo...
    Mais vale um cabelo na cabeca que dois no pente.
    Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo...
    O governo Ingles é parlamentar. Já o Português, é para lamentar.
    Hoje é o amanhã que tanto nos preocupava ontem.
    Dentista é o único profissional que, quando trabalha, deixa todo mundo de boca aberta.
    A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem a memória melhor.
    A semelhança entre um parteiro e um porteiro de discoteca é que ambos trabalham onde o Homem se diverte.
    Uma loira falsa é igual a Whiskey paraguaio: só dá dor de cabeça
    Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo há um monólogo colectivo.
    Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
    A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.
    Onde quer que estejas, estarás sempre lá!
    Todos os idiotas têm um dom divino...O de ser idiota!!!
    Chifres não existem, são só duas coisas que te puseram na cabeça
    Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.
    O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...
    Economia mesmo é limpar o cu com uma cotonete e usar os 2 lados...
    Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!
    Pobre só vai pra frente quando tropeça...
    Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.
    Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
    Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.
    A mulher é como a laranja a gente descasca e chupa.
    99% da beleza feminina sai com agua e sabão.
    Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
    O beijo é como o cigarro: não sustenta, mas vicia.
    As mulheres perdidas são as mais procuradas.
    Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
    A mata é virgem porque o vento é fresco.
    A K7 é virgem porque o som é estéril
    Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
    A cal é virgem porque só lida com brocha.
    Mulher e árvore só dão galho.
    Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
    Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
    Sexo grátis, amor a combinar.
    Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
    Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
    Os maridos de mulheres feias acordam sempre assustados.
    A televisão dos pobres é o buraco da fechadura.
    Se o amor é cego o negócio é apalpar.
    Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.
    Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
    Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
    Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
    Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
    Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
    Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
    A mulher é como um relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direita.
    Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
    Os salões de beleza é que gostam de mulheres feias .
    Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
    Se chovessem mulheres, queria uma goteira na minha cama.
    A mulher é como a música: só faz sucesso quando é nova.
    Estrada recta e mulher sem curvas só dão sono.
    Porquê beijar no rosto se a boca é tão perto.
    Não sou sapo, mas gosto de uma perereca."
    Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
    Mulher da beira de estrada é como circo: só tem armação.

O frango atravessa a estrada...

        Por que motivo é que o frango atravessou a estrada?

        PROFESSOR DA PRIMÁRIA - Porque queria ir para o outro lado.

        ARISTÓTELES - Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

        ANDERSEN CONSULTING - A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting, numa relação de sócio e cliente, colaborou com o frango desenhando a sua estratÚgia de distribuição física e respectivos processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar as suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio de sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com outros consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria do transporte, promoveram durante dois dias uma sÚrie de reuniões com o objetivo de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas. As reuniões foram realizadas num ambiente que reproduzia um parque, possibilitando e criando um modelo de alto impacto que estava estrategicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total. A Andersen Consulting ajudou a que a mudança do frango ocorresse com o maior sucesso. O frango conseguiu a certificação de AENOR, cumprindo a norma ISO 9000. (O frango veio mais tarde a morrer atropelado devido à demora em atravessar a estrada).

        BILL GATES - A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.

        BUDA - A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

        CAPITÃO KIRK - Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.

        DARWIN - Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

        EINSTEIN - Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.

        FREUD - A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

        HEMINGWAY - Para morrer. Sob a chuva.

        HIPÓCRATES - Devido a um excesso de humores no pancreas.

        MAQUIAVEL - A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo.

        MARTIN LUTHER KING - Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.

        MARX - Era uma inevitabilidade histórica.

        MOISÉS - E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.

        PLATÃO - Porque ia em busca do bem.

        RONALD REAGAN - Porque... qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem, porque, euh, bem, hãã..., esqueci-me...

        SADDAM HUSSEIN - O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

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Conselhos:

    Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
    Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
    Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
    Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
    Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
    Evite uma vida sedentária: beba água!
    Evite acidentes: faça de propósito!
    Não roube, a DGCI detesta concorrência.
    Se não pode vencer o inimigo, corra!
    Não deixes a escola interferir na tua educação!
    Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
    A escola é de todos: estraga a tua parte.

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Os 10 "mandamentos" do bom condutor:

    1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
    2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
    3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
    4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
    5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
    6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
    7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
    8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
    9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
    10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto.

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Ignorância:

    De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
    A gente temus que se preocuparmos com o probrema do analfabetismo.
    Inglês eu não sei, mas em português eu sou fêra!
    Herrar é umano, seus bando de inginorantes.
    Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

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Últimas palavras:

    «Olha mãe! Só com uma mão!»
    «Corta o fio vermelho! Eu tenho a certeza que é esse!»

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Saúde:

    Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
    Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
    Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
    Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

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Egocentrismo:

    Eu amo-me e não sou correspondido.
    Lembre-se: você é único, como toda a gente.
    Se existe vida inteligente na Terra? Claro, mas estou só de passagem.
    Newton morreu, Einstein morreu e eu não estou a sentir-me lá muito bem...
    Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim...
    A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

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Manchetes:

    "Deu um tiro no próprio estômago para matar a fome."
    "Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo para mais nada, ele deve estar todo partido."
    "Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."
    "Traficante mata empregada de limpeza porque ela limpou o pó da mesa."
    "Velho é multado por passar dos 80."
    "Um surdo-mudo foi hoje atropelado por um comboio tendo morte instantânea.
    'É a segunda vez que tal desgraça me acontece' são as declarações do próprio
    Veja o desenvolvimento nas páginas centrais."
    "Gémea suicida mata a irmã por engano."

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Publicidade:

    Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomadita!
    Se um desconhecido lhe oferecer flores. Cuidado, ele é GAY!
    Bife 007 -- É frio, duro, com nervos de aço, e tem licença para matar.

    PUBLICIDADE ao fabuloso ECF

        Imperdível!!!! Lançamento de Produto !!!! Já ouviu falar no ECF?

        Visando acabar com um problema feminino, uma empresa informática, está a lançar um produto revolucionário. Trata-se do ECF - Expansor Cerebral Feminino, um aparelho sofisticadíssimo, que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Contudo, apesar de ter sido concebido para proporcionar um raciocínio igual ao do homem, até agora não foi encontrada nenhuma mulher que tenha atingido esse nível.
        Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelo (de salão), emite em som estereo "surround" as últimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorrítmo, moda, fofocas e outras informações úteis ao dia-a-dia da mulher.
        Este aparelho possui injeção eletrónica de sangue oxigenado no cérebro feminino, o que dispensa a utilizadora de sacudir cabeça todas as manhãs. Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos estímulos elétricos que provoca nos dois neurónios da mulher (carinhosamente apelidados de "tico"  e "teco"!), pois evita que estes se movimentem e acabem por se anular dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.
        Depoimentos de algumas utilizadoras:
            "Depois do ECF, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos."
                (Maria F. - Amadora, SP)
            "Com ECF deixei de ter obsessão por novelas, prefiro o desporto."
                (Carla - Póva de Santo Adrião)
            "Agora entro e saio do shopping sem gastar nada."
                (Margarida T. - Loures)
            "Tenho 20 anos e não estou desesperada para casar."
                (Arminda F. - Carcavelos)
            "Com o ECF a minha vida mudou. Agora posso ligar a terceira velocidade do meu Punto e já não me xingam tanto."
                (Eloísa M. - Macedo de Cavaleiros)
            "Consigo conversar com as minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos."
                (Elizabete - Cascais)
            "Estou a usar o ECF há um mês e desde então fechei o carro com a chave lá dentro apenas uma vez.
                (Joaquina F. - Porto)
            "É incrível como a minha vida mudou com o ECF. Agora até o painel de controlo do microondas ficou mais simples.
                (Maria L. - Espinho)
            "Com o ECF o meu marido já nem precisa repetir as piada."
                (Cacilda - Viseu)
        Atenção: O preço do ECF é mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido contra reembolso... Basta fornecer o número do cartão de crédito. Vale a pena investir! Se nao ficar satisfeita garantimos a devolução do seu dinheiro.
        Mas, espere...
        Na compra de um Kit ECF, voce vai ganhar inteiramente grátis, uma toalha capaz de absorver 10 litros de água...
        INCRIVEL !!!
        E, se responder nos próximos 30 minutos, receberá também, completamente grátis, um par de meias e um conjunto de Facas Ginsu 2000.

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Inglês:

    "To beer or not to beer" - ShakesBeer
    I love animals, they taste delicious!
    TWA: Try Walking Again
    TAP: Take Another Plane
    Old musicians don't die... they just decompose.
    ONE TEQUILA......TWO TEQUILA......THREE TEQUILA......FLOOR.

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Computadores:

    Ministério da Saude Adverte: "Internet vIRCia"
    Chernobyl usava o Windows para monitorar os reactores.
    A informática chegou para resolver problemas, que antes não existiam.
    Teclado não instalado! Prima uma tecla para continuar...
    This virus requires Microsoft Windows 3.11
    Ey cnsigk diigtar 400 carsctrered pro minuo "!
    Format C: ...Yes ...Yes ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C
    Vendu baratto. Virificadore ortogarfico IBM. Muinto boum.
    BREAKFAST.COM Halted... Cereal Port Not Responding.
    "DEL *.*" - Compressão de ficheiros a 100%
    BIOS = Bicho Ignorante Operador do Sistema
    O Windows não é mau... Tu e' que bebeste pouco..."
    Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata…

- Vírus mais perigosos do momento:

VÍRUS ADVOGADO:
Não permite que você apaque um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO:
Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.

VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER :
Extermina tudo e fica residente. It'll be back!

VIRUS ECONOMISTA:
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

VIRUS BUROCRATA:
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

VIRUS IBOPE:
60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro

VIRUS CONGRESSISTA 1:
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

VIRUS CONGRESSISTA 2:
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....

VIRUS COMPANHIA AÉREA:
Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....

VIRUS FREUDIANO:
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa- mãe.

VIRUS IGREJA UNIVERSAL:
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VIRUS NIKE :
Just do it.

VIRUS STAR TREK :
Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

VIRUS PLANO DE SAUDE:
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma factura de 10 contos.

VIRUS CESAR MAIA:
Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...

VIRUS XITÃOZINHO E XORORÓ:
Seu sistema de som fica muito agudo e chato.

- Conselhos para a boa utilização de disquetes ?

        1 : As disquetes devem ser limpas e lavadas pelo menos uma vez por semana. As partículas microscópicas de metal que se vão acumulando na sua superfície podem ser removidas passando um potente íman pela superfície da mesma - mas sem lhe tocar. Quaisquer restos mais teimosos destas partículas podem ser removidas com sabão, pedra-pomes e água corrente. Quando enxaguar as disquetes certifique-se de que os ficheiros estão lisos. Isso permitirá que a disquete gire mais rapidamente, resultando em melhores tempos de acesso.
        2 : As disquetes, ao contrário do que muitos utilizadores pensam, não podem ser copiadas numa fotocopiadora. Se precisa de salvaguardar os seus dados, simplesmente insira duas (2) disquetes na ranhura do "drive". Assim, sempre que gravar um documento para a disquete, os dados ficarão gravados em ambas.
        3 : Nunca deixe as disquetes no "drive" quando terminar o seu dia de trabalho, pois os dados podem escorrer para fora da mesma e corromper os mecanismos internos do "drive". As disquetes devem ser rebobinadas e guardadas num ambiente frio (aconselha-se a compra de uma arca congeladora para o efeito).
        4 : Nunca insira uma disquete no "drive", virada para baixo.
Os dados podem cair da superfície da mesma e encravar os intricados mecanismos do "drive".
        5 : Não dobre as disquetes, a não ser que elas não caibam no "drive". As disquetes maiores podem ser dobradas e metidas em "drives" mais pequenos. Mas nunca as dobre em três, pois isso resultaria na criação de disquetes de tripla densidade... e toda a gente sabe que os "drives" de tripla densidade estão obsoletos...
        6 : Periodicamente deve pulverizar as disquetes com "spray" insecticida para prevenir o aparecimento de "bug's" e vírus, embora para estes últimos se aconselhe uma solução de água, duas aspirinas e açúcar, deixando as disquetes mergulhadas neste banho pelo menos 24 horas (em alternativa pode utilizar "Aspegic", dispensando o açúcar neste caso).
        7 : Se a sua disquete estiver cheia, e precisar de mais espaço para guardar os seus dados, remova a disquete do "drive" e sacuda-a vigorosamente durante aproximadamente 3 minutos. Quando acabar, agite-a durante mais 2 minutos. Este procedimento irá compactar os dados (data compression) permitindo mais espaço para novos documentos. (Não se esqueça de tapar todos os orifícios da disquete com fita adesiva para prevenir qualquer perda de dados).

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Cinema:

As seguintes frases relatam o que normalmente acontece nos filmes, telenovelas etc... :

  1.       Se uma mulher está a fugir de alguém de certeza que vai tropeçar e cair.
  2.       O teu carro vai sempre pegar à primeira a não ser que estejas a ser perseguido por um maníaco assassino ou um monstro criado geneticamente.
  3.       Maniacos malucos tem força sobre-humana.
  4.       As pessoas doidas são sempre perigosas.
  5.       Os bons da fita tem sempre melhor pontaria que os maus.
  6.       Os bons da fita estão sempre em inferioridade numérica.
  7.       Os bons da fita ganham sempre e ficam com a miúda.
  8.       Pessoas feias são sempre os maus da fita.
  9.       Os bons da fita são sempre bem parecidos.
10.     Sexo, morte e anarquia é uma maneira de viver.
11.     Os bons da fita são os únicos com sentido de humor.
12.     Os carros explodem em todos os acidentes.
13.     Se o herói salta dezenas de metros para a água, esta terá sempre profundidade suficiente.
14.     O chefe dos maus da fita é sempre inteligente e os que trabalham para ele sempre são sempre estúpidos.
15.     Tartes com creme são para ser lançadas e nunca comidas.
16.     As casas de banho só servem para sexo, assassínios e drogas.
17.     Casas assombradas nunca estão fechadas à chave.
18.     As mulheres desmaiam nos momentos critícos.
19.     Os bons da fita são sempre baleadas no braço ou na perna.
20.     Todos os chineses sabem Kung Fu.
21.     Os assassiínos são sempre acompanhados de música sinistra.
22.     Os teenagers são sempre mais expertos que os seus pais.
23.     Teenagers que fazem sexo são destinados a uma morte grotesca.
24.     Não há mulheres feias apenas homens feios.
25.     As trovoadas espontaneamente criam assassínios.
26.     Os computadores nunca "crasham"
27.     Quando alguém está morto ou a morrer haverá um rasto de sangue no canto da sua boca.
28.     A noite da Natal e a de Haloween duram três ou quatro dias.
29.     A polícia nunca espera pelos reforços.
30.     Polícias à paisana são demasiado bons para serem vistos.
31.     Todos os jogos de baseball são ganhos com um home run no fim da 9ª e com 2 outs.
32.     Toda a gente ganha em Las Vegas.
33.     Os bons da fita não tomam drogas.
34.     Nenhum do vários actores e actrizes tem tempo para ver televisão.

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