Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.
 

O indivíduo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo...
- Deste frango só consigo ver os ossos!
 

Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe. Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou
- Água! Por favor, água!
- Água não tenho- respondeu o outro - Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?
- Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi. "Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer". - pensou o sujeito. Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer "Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"!!!
- Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!"- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.
-Alto!! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!
 

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente  a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
- Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
- Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!
 

Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado "Geléia de Mástique".  O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer "mástique". E ele muito menos.
- É uma especiaria - explicou, o que não queria dizer simplesmente nada.
Resolveram apelar para o dicionário. "Almécega", dizia a enciclopédia Lello.
- E Almécega?
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: "Almécega: resina de Lentisco."
-Não sei o que é Lentisco - confessou o deputado.
- Alguma coisa a ver com lentilha? - tornou o outro.
O dicionário dizia: "Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que exsuda um suco resinoso."
-Fiquei na mesma - disse um.
- A coisa está-se a complicar - disse o outro.
- Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
- Ainda chegamos lá.
Páginas adiante encontraram: "Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia."
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha...
- Caju! - exclamaram ambos, triunfantes.
 

Num daqueles restaurante que dizem que servem de tudo, que o cliente pode pedir que eles têm para servir, entra um cara e pede:
- Garçon, porfavor, traga-me dois Seios de Eva.
O garçon sem exitar,diz:
- Pois não, um momentinho.
E sai diretamente para a cozinha.
Minutos mais tarde chega com duas bolotas , cobertas com nata e diz ao cliente:
- Aqui está seu pedido, senhor.
O cliente, então, com cara de indignado, diz:
- O que é isto? Eu pedí Seios de Eva, seu ignorante, seu burro!
O garçon, sem perder a calma, responde :
- Sabe o que se passa, doutor, é que a Eva não estava se sentindo muito bem , eu então lhe trouxe os cocos do Adão..
 

Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:
- Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
- É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
- Cretino!! Porque não o metes no rabo??
- Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..
 

Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:
- Este é o mesmo café que levou à pouco!!
- Como é que sabia?
- Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.
 

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.
 

O jovem urubu perguntou a sua mãe:
- O que há para o jantar?
- Sopa de bosta, respondeu a sua mãe e o urubu preocupado disse-lhe:
- Então não coloque cebola, pois vou namorar mais tarde...
 

Dois amigos:
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda? - A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso? - Não queria comer os cogumelos!!!
 

Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT... Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!!!
 

Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles diz para o outro:
- Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer - e saiu.
Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca.  O outro, curioso e esfomeado, perguntou-lhe :
- Onde arranjaste isso ?
- Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo? -  respondeu perguntando o colega.
- Não…- disse o curioso.
- Eu também não vi… - respondeu o outro.
 

Semana passada convidei uns amigos para o almoço num restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objectivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atras da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para busca-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O garçom continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh, sim! - respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que óptimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
 
 
Estavam duas moscas em cima de um monte de excrementos e diz uma para a outra:
- Posso contar uma anedota?
- Podes desde que não seja daquelas porcas, pois agora estou a comer.
 

Um canibal viaja num avião e a hospedeira diz-lhe:
- Já lhe trago o menu.
- Não, prefiro que me traga a lista dos passageiros.
 

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas... outra vez restos...
 

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Mascara de alegria na cara do chefe. De dento da tenda sai a parteira esfregando as mäos.
- Parabéns chefe... é um robusto menino de 3,5Kg... quer que embrulhe ou é para comer já?
 

No restaurante:
- Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.
 

O cúmulo da confiança:
Um casal de canibais a fazer o 69....